社会不適合者とずっと前から思ってきた。人と会うと一人になった瞬間にどっと疲れる。遊びに行っても大体の解散時間を決めておきたい。土日の休みのうちどちらかは家でのんびりしたい。友人との旅行でもひとり時間が欲しい、ひとり部屋が良いとまで思うようになる。ざわついたオフィスが苦手で図書館のような静かな空間が良い、仕事の昼休みは一人になりたい、職場の人に携帯番号もLINEも教えたくない。職場が変わると連絡先を全削除…数えたらキリがない。
苦手だなと思うことが年々増えていった…もともと数少ない友人がさらに少なくなる…
あるとき『HSP』という言葉を知り、もしかしてこういう気質なのではないか？と思うようになった。理解を得ることは難しいのではと思っている。現に家族に全く理解されずにただ神経質な人だということで片付けられている。つい他人軸になってしまう、神経を張り詰めてしまう、人の顔色が気になる、非常識な人にイライラする、どれだけ面倒臭い人間なんだと自分自身が嫌になることも多い。
これが自分なんだと、『気にしない』を意識するようにしている。見ざる聞かざる言わざる🙈🙉🙊
自己肯定感が低すぎて、何においても心配と不安しかない。一度決めたことも本当にこれで良かったのか？これが望んだことなのか？とエンドレスでもやもやしてしまう。
こんなにひどくなったのはいつからなんだろう…？
今も日々こんな思いと格闘している。人と関わらないようにすることで自己防衛をしているんだろうと思っている。初対面の人との会話も何を話してもいいんだろうけど、何を話したらよいか考えすぎて何もでなくなるという負のスパイラル🌀
こういう自分を理解しようとしてくれようとする人がいたら、それは本当に奇跡的なことなんだと思う…
